Warum hat ein Schwabe eine leere Weinflasche im Kühlschrank?
Es könnte ja einmal jemand kommen, der keinen Durst hat.

Warum dürfen Schwäbinnen keine Tangas kaufen?
Weil man die später nicht als Putzlappen verwenden kann!

Warum fährt ein Schwabe nur zweimal im Jahr ins Badische? Das erste Mal an Fasnet,
um Gutsle aufzuheben, das zweite Mal an Weihnachten, wenn es Geschenke gibt.

Der kürzeste Schwabenwitz: VFB

Ein Schwabe fällt in eine Gletscherspalte. Ein Rettungstrupp trifft ein und ruft dem Schwaben zu: "Hier spricht das Rote Kreuz!".Darauf der Schwabe: "Mir gäbad nix!"

Sitzen ein Berliner, ein Bayer und ein Schwabe im Biergarten. Dem Berliner fällt eine Fliege ins Bier: Er ordert sofort ein Neues.Dem Bayern fällt eine Fliege ins Bier: Er holt sie raus und trinkt weiter. Schließlich fällt dem Schwaben eine Fliege ins Bier:Sofort holt er sie raus und ruft: "Ausschbugga, ausschbugga."

Es war in um 1920 in einer württembergischen Dorfschule. Der Südweststaat, das Land Baden-Württemberg, existierte damals noch nicht. Auf dem Stundenplan stand Erdkundeunterricht und der Lehrer fragte die Schüler nach dem Namen der badischen Hauptstadt. Langes Schweigen. Der Lehrer half also etwas nach. Er sagte, der erste Teil sei ein Männername und der zweite Teil, das was der Mensch nachts brauche. Prompt kommt die Antwort: "Friedrichshafen, Herr Lehrer!"

Wie entstand der Kupferdraht?
Zwei Schwaben haben sich gleichzeitig nach einem Pfenning gebückt.

Was ist ein Schwabe zwischen zwei Badener?
Eine Bildungslücke!

Was ist ein Schwabe in Salzsäure?
Ein gelöstes Problem!

Wie bekommt man einen schwaben vom Baum herunter?
Einfach den Strick durchschneiden!

Zwei Schwaben gingen in den Fluss, weil jede Sau mal baden muß,
der eine ist versoffen, vom andren woll´n wirs hoffen.

Wir haben ja alle nichts gegen Schwaben. Wir würden ihnen sogar die Füße küssen-
Sie müßen nur hochgenug hängen.

Wie entstanden die Schwaben?
Der liebe Gott saß auf dem Feldberg, schaute auf den Rhein und schnitzte die Badner.
Jedes Exemplar, das nichts wurde, warf er hinter sich.

Wie nennt man in Württemberg ein hübsches Mädchen?
Touristin!

Fuballspiel in einem schwäbischen Dorf. zur Seitenwahl wirft der Schiedsrichter
eine Münze in die Luft. Es gab 2000 verletzte.

Von Rio:
Also, 18 schwäbische Hausfrauen bekommen alle die gleiche Menge Spätzleteig. Auf ein
Zeichen hin drücken sie mit ihrer Spätzlepresse eine wurstähnliche Teigmasse heraus. Während
Oma Schweini 41 Meter hinbekommt macht Tante Jahnina 38 Meter fertig. Dann folgen Karola, Stuttsi und Manni mit jeweils 34 Meter, gefolgt von Löwi mit 33 Metern. Ist jetzt Karola 3. oder 5 ?

Was ist das schönste am Stuttgarter Hauptbahnhof?- Der Schnellzug nach Karlsruh` !

Vom KSC´ler:
Wen Arschlöcher fliegen könnten - wäre ganz Württemberg ein einziger Flughafen !

Von Defko:
Mir Schwobe lasset uns net uf de Kopf scheiße! Mir mache de Mund uf !

Das Einzige was Baden mit Württemberg verbindet- ist der Bindestrich !

>>Zwei Dinge mein Junge<<, sagt der Trainer nach dem Match,>>sind es, die dich hindern, ein
guter Fußballspieler zu werden<<>>Und welche?<<>>Dein linkes und dein rechtes Bein !!!

Fragt der Trainer in der Halbzeitpause, entsetzt den Mittelstürmer:>>Warum hast du denn ein Eigentor geschossen?<<>>Na ja, die Tore sehen sich auch so verdammt ähnlich !!!<<

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt:>>Schlimm verletzt?<<>>Nein, mir ist nur das Bein eingeschlafen !<<

Es gibt halt Badische und Unsymbadische

Über Baden lacht die Sonne- über Stuttgart die ganze Welt

Es war vor langer Zeit, als der liebe Gott selber noch auf Erden wandelte. Da
traf er am Wegrand einen Mann, der da saß und schrecklich weinte. Auf die Frage
Gottes, warum er denn so weine, sagte der Mann:" Ach, es ist alles so
traurig, keiner kann mir helfen!" " das will ich dir gerne
glauben" , meinte der liebe Gott, " aber vielleicht kann ich dir helfen,
denn ich bin der liebe Gott!" Da flüsterte der Mann dem HERRN verschämt
ins Ohr: " ich bin ein Schwabe!" Da setzte sich der Herrgott an den
Wegrand, verhüllte sein Antlitz und begann ebenfalls zu weinen.

Es öffnet sich der Lokusdeckel, was guckt heraus? En Schwobeseggel !